时间有泪

这几天不同的感受侵袭着我，
旧的时光和新的时机，
好像回光返照一样，
在通往下个旅程之前。

平安夜去教堂做了弥撒，
本来不想去的，
但想想今年爸能平安渡过生命大劫，
又看在是耶稣基督生日的份上，
就去了。

刚好弥撒有感恩祭献的意思。

站在挑高宽敞的教堂里，
人群唱着歌颂耶稣基督的歌，
死白的照明灯光强烈地照射在白墙上，
再搭配几只壁虎。

这种感觉好熟悉。

有种回到兵营的错觉。

前几天重温部落格的旧文，
尤其是当兵和中六与大学的那几段心路历程，
让我忆起原来我曾经心脏是很强大的，
也曾经很积极地在努力生活，
在那些一句句‘不可能’、‘我办不到’、‘我想放弃’中，
考到4A’，上到马大，去了韩国，以first class毕业。
这对于一个在小镇里出生和长大，
家境又不是特别有钱能让我上私立读名科的情况下，
我做够了吧。

当然这些也都不能算什么。

毕竟我又还是退回到了原点。

圣诞节。圣诞节。
是个距离我生日整整半年的日子。
是啊，都半年了。不知不觉也都半年了。
也都快新的一年了。
再吵谁是谁非都不对了。
这让我想起2007年的圣诞节，刚好十年前。
那时候我也是喜欢着一个男生，
可是后来因为误会所以没有联络了。
印象非常深刻那时候我情绪上打了死结，
怎么解也解不开。
也刚好在叛逆期，
半年没有和妈妈说话（现在回想起来蛮狂的）。
大概那时候就是长大的第一步吧，
当发现自己原来不是世界中心的时候。

当时脑子里怎么想也想不通的时候，
就拿刀子划手背，
也不是想自杀，
就是想刺破，
越想不通，就越划，越划越痛，也就暂时不会想了。
是一种释放自己的方式。

经历过的人才会知道我在说什么。
每个人有处理自己情绪的方式，
你可以不认同，也不需要大惊小怪。

总之现在不会了，现在的我怕痛。

我记得那时候纠结了整整半年。
一直走不出来，一直很沮丧，
一直和自己的情绪打架。

也是在靠近圣诞节的时候，
妈妈带着我去古晋陪姐姐生活一段时间，
远离原有让我痛苦的人事物环境，
在那段时间里一直待在安静的屋子里，
虽然无所事事，却有一种逃离了什么的感觉。
我记得一个午后，坐靠在房门后面，
突然就是那么一瞬间的感觉，
感觉自己好像可以重新开始。
感觉这个世界还有好多事可以等待着我去做。

就是这么一瞬间的事儿，
我也不懂怎么解释。
后来开启了慢慢培养我现有人格的旅程。
我现在偶尔会被称赞的人格特性，几乎都是训练出来的。
并不是天生的。

最近正读着谢哲青的《绝美日本》，
看见第二作者李艾霖的志向居然是：
“成为文史工作者（谢哲青）的伟大助手”，
原来也有人和我一样，和我曾经的梦想一样：
成就另一个人的世界。

前几天得知一个消息，
几分钟之后又得知了另一个，
有一种被背叛的感觉。
那一夜，就算已经超过30几个小时没睡觉，
心中还是狂怒到睡不着。

这是半年来明显暴怒的一次情绪表现。
然后上天就像在我最糟糕的时候递上了一份礼物，
告诉我，答案。

确定了答案，
在圣诞节的那天早上，
又看到了朋友发来的一张照片。
看着照片里的讯息两人表现的爱意多浓烈，
我竟然不痛不痒了。

经历一次是情绪波动，
再经历一次就是心死了。

这个圣诞节，想给自己一份礼物。
就像十年前给自己的那份一样。

接下来几天，在2018以前，
好好整理所有以前的一切，
我也该重拾本来属于自己的梦想了。

祝你们幸福。