写一篇最近
感觉像把这里废了很久。
看了看上一篇的日期，是今年二月，
感觉上不远啊。
但是从那时候的心境到现在目前的心境，
不懂你会不会相信，
我从地狱绕了两圈回来。
岁末了，其实对我没差，
这一年过得对时间没有知觉。
只是心中有一股冲动，还是想把这些事写下来。
也许这些心事已经在我心中不断重演千百回，
也许你已经从别的地方看见听见觉得我很烦一直在老调重提，
但是堆积在心中的那些郁闷，那些过不去的坎，
是说几百次也铲不清的疙瘩。
每说一次，
好像有新的诠释，
好像找到释怀的方式，
其实都只是刮掉了一点点折磨自己的尖角，
沮丧，依然存在。
我想写今年的心路历程，抓住自己。
我也忘了是不是在今年年头人生第一次去夜店，
也没什么刺激的，
都这么大岁数了就只是去见识一下。
我还比较有印象的是四点一个人搭grab回住宿，
司机很好，是很善良早起工作的马来青年，
我很喜欢问grab/uber司机问题，
最常载过什么样的客人，
他们本身的故事又是什么，
尤其是凌晨四点在夜店接客的司机，
载的客人经验肯定不一般。
听着故事，看着前方吉隆坡凌晨四点的高速公路，
路这么宽这么大，车可以一呼啸而过，
原来吉隆坡也有如此宽容又沉静的时刻。
大学最后一张考试考完，这很重要，
绝不是一般中学或其他学期考完试的心情一般，
那是，最后一个人生被既定要做的事。
踏出考场后的那一步以后，
未来什么的长什么样子，都完全由自己编写了。
彻底空白了，我的未来蓝图。
讽刺的是，考完试后无所事事，
第一件做的事是和考试坐在旁边的朋友去看了lala land.
那剧情，对刚结束大学最后一场考试而对未来感到焦急惊慌的我简直就是热辣辣的一巴掌。
女主角坚持的梦想，独角剧被嘲笑的难堪，
男主角苟且妥协后朝着女主角嚷的那几句：
"I thought you wanted me to do this, it just sounds like now you don't want me to do it."
"What do you mean, I wanted you to do this?"
"This is what you wanted for me."
"To be in this band?"
"To be in a band, to have a steady job, you know to be...you know."
"Of course, I wanted you to have a steady job so that you could take care of yourself and your life and you could start your club."
听到这对话的时候，心纠着再纠着。
这语气，这口气，完全像是一个人会说的话。
也没等很久，
差不多五个月后这对话就真实上演了。
那一段他毕业前后苦恼整整一年的日子，
我还在上着最后一年的大学，
我还记得
几乎每个晚上听他在电话那头诉说着他的彷徨，
他的烦恼，
他的梦想很棒，
还是像我中学时看他的那个样子：
以后他会是很厉害的人。
有些梦想甚至都有去真实付出行动，
我们一起去看机器，一起去看市价，
一起讨论空间。
这也是为什么后来有别的朋友有兴趣
做一样行业时，我能立刻说出个所以然来。
后来大学交最后报告的日子很难熬，
几乎没怎么睡，回到家也很着急没时间写报告，
但还是会赤脚站在阳台上听他说话一小时，
因为那时是他刚拿到工作很重要的时期，
他压力很大，
不惯与人交际的他要面对全新的环境和这么多人，
有很多小细节想分担给我听。
好几个晚上我真的累到坐在湿掉的栏杆上，
睁不开眼睛想和他说我真的想睡，却不忍心拒绝。
第一次看lala land,
是在吉隆坡考试后，
想着的是自己。
第二次看lala land,
是在古晋和他一起看，
想着的是我们两个。
我记得看完电影后我们上车，
两个人都沉默了很久很久。
不止我觉得，
他也觉得我们俩要是这么走下去，
结局也会跟电影里的一样。
我只是想帮助你完成梦想，
你卻觉得我给你的压力太大。
这段也没有等很久，
看完电影三个月后也一样上演了。
分手的当下其实是okay的，
感情生变后分手前彼此怎么互相伤害都是难堪的。
所以分手是既定的。
依然记得分手后那半个小时异常地平静。
直到半个小时后他发来的第一、第二、
还有接下去的讯息。
虽然已经预料过了，
但不知怎么的情绪还是震惊的，
打击还是在的。
这因压力而肾上腺素飙升的感觉很熟悉，
啊，原来是两个月以前当姐打电话来告知我
说爸爸是胰脏癌的时候，
那体内某种东西急速窜升直到快呕吐的感觉，
是一样的。
当然分手的这夜，受打击的规模小得很多很多。
知道爸生病的那晚，家里只有我和我妈，
为了不让我妈先知道怕她崩溃，
我要故作很平静。
我记得那晚睡在妈旁边，
就算外头下雨气温很低，
我胸口却不停地在冒冷汗。
十只手指仿佛都有能量似的压力
不停从指尖释放出来，
是麻的。
整夜心跳得很快。
那是我目前，渡过最漫长，最漫长的夜晚。
第二个类似的夜，就在分手那夜。
没那么夸张了，
虽然也去厕所吐了几次，
在房间来回踱步，
回想自己做错又错过了什么，
但真的，规模还好。
比起上次那情绪大海啸，
这个大概就是海浪太高打到自己而已。
当晚来回踱步几百回之后，
我又走到妈妈的床位边坐了下来，
看着妈妈睡熟的脸，
想倾诉于她又清楚这又是一个
不能让她知道的秘密。
分手是个分割点。
分割所有分手前和分手后的所有人事物。
分手后有很长一段时间，
我一直找不到一个证明爱情存在过的据点。
我只是想证明爱情存在过，
证明在一起是有价值的，
证明分手也是有价值的。
与记忆纠结很久很久，
终于在一次凌晨五点，翻对记忆，知足了。
那夜以后，
每当觉得又开始怀疑起自己，
就提醒自己那曾经一刻的瞬间。
庆幸自己早发现这个瞬间，
才不会被后来的言语给击垮。
他说分手了，解脱了。
他说分手后要卸下心防。
他还说了很多很多，好像我是个长久以来的负担，
后来他终于甩开了。
终于他可以不用再欺骗了。
终于他可以做自己了。
分手的当下真的是okay的，分手后，
他要赋予过去这段感情负面的价值，就不okay。
要说他不会说话不懂表达
这么久了我怎么就不了解他，
这么久了，了解我吗？思考过我吗？
分手后换了头像，很少更新。
不作惹人可笑怀疑的言论。
因为不想推翻过去自己所做的一切。
所以我把感情作切割了，
为了保护好我这块感情的记忆。
不容许任何人当作这段感情不存在或错误的，
或需要隐瞒或需要欺瞒。
远距离的一开始，
就说好毕业后回到这里，
一起生活，
远距离的一结束，
我回来了，
然后再往我悲剧里踩更深一脚。
这一脚，真让我坠入深渊谷底爬不上来。
毕业后的这一年，
有很多很多的情绪，很多很多，
都只能独自承担和承受。
我依然被困在这里。
看了看上一篇的日期，是今年二月，
感觉上不远啊。
但是从那时候的心境到现在目前的心境，
不懂你会不会相信，
我从地狱绕了两圈回来。
岁末了，其实对我没差，
这一年过得对时间没有知觉。
只是心中有一股冲动，还是想把这些事写下来。
也许这些心事已经在我心中不断重演千百回，
也许你已经从别的地方看见听见觉得我很烦一直在老调重提，
但是堆积在心中的那些郁闷，那些过不去的坎，
是说几百次也铲不清的疙瘩。
每说一次，
好像有新的诠释，
好像找到释怀的方式，
其实都只是刮掉了一点点折磨自己的尖角，
沮丧，依然存在。
我想写今年的心路历程，抓住自己。
我也忘了是不是在今年年头人生第一次去夜店，
也没什么刺激的，
都这么大岁数了就只是去见识一下。
我还比较有印象的是四点一个人搭grab回住宿，
司机很好，是很善良早起工作的马来青年，
我很喜欢问grab/uber司机问题，
最常载过什么样的客人，
他们本身的故事又是什么，
尤其是凌晨四点在夜店接客的司机，
载的客人经验肯定不一般。
听着故事，看着前方吉隆坡凌晨四点的高速公路，
路这么宽这么大，车可以一呼啸而过，
原来吉隆坡也有如此宽容又沉静的时刻。
大学最后一张考试考完，这很重要，
绝不是一般中学或其他学期考完试的心情一般，
那是，最后一个人生被既定要做的事。
踏出考场后的那一步以后，
未来什么的长什么样子，都完全由自己编写了。
彻底空白了，我的未来蓝图。
讽刺的是，考完试后无所事事，
第一件做的事是和考试坐在旁边的朋友去看了lala land.
那剧情，对刚结束大学最后一场考试而对未来感到焦急惊慌的我简直就是热辣辣的一巴掌。
女主角坚持的梦想，独角剧被嘲笑的难堪，
男主角苟且妥协后朝着女主角嚷的那几句：
"I thought you wanted me to do this, it just sounds like now you don't want me to do it."
"What do you mean, I wanted you to do this?"
"This is what you wanted for me."
"To be in this band?"
"To be in a band, to have a steady job, you know to be...you know."
"Of course, I wanted you to have a steady job so that you could take care of yourself and your life and you could start your club."
听到这对话的时候，心纠着再纠着。
这语气，这口气，完全像是一个人会说的话。
也没等很久，
差不多五个月后这对话就真实上演了。
那一段他毕业前后苦恼整整一年的日子，
我还在上着最后一年的大学，
我还记得
几乎每个晚上听他在电话那头诉说着他的彷徨，
他的烦恼，
他的梦想很棒，
还是像我中学时看他的那个样子：
以后他会是很厉害的人。
有些梦想甚至都有去真实付出行动，
我们一起去看机器，一起去看市价，
一起讨论空间。
这也是为什么后来有别的朋友有兴趣
做一样行业时，我能立刻说出个所以然来。
后来大学交最后报告的日子很难熬，
几乎没怎么睡，回到家也很着急没时间写报告，
但还是会赤脚站在阳台上听他说话一小时，
因为那时是他刚拿到工作很重要的时期，
他压力很大，
不惯与人交际的他要面对全新的环境和这么多人，
有很多小细节想分担给我听。
好几个晚上我真的累到坐在湿掉的栏杆上，
睁不开眼睛想和他说我真的想睡，却不忍心拒绝。
第一次看lala land,
是在吉隆坡考试后，
想着的是自己。
第二次看lala land,
是在古晋和他一起看，
想着的是我们两个。
我记得看完电影后我们上车，
两个人都沉默了很久很久。
不止我觉得，
他也觉得我们俩要是这么走下去，
结局也会跟电影里的一样。
我只是想帮助你完成梦想，
你卻觉得我给你的压力太大。
这段也没有等很久，
看完电影三个月后也一样上演了。
分手的当下其实是okay的，
感情生变后分手前彼此怎么互相伤害都是难堪的。
所以分手是既定的。
依然记得分手后那半个小时异常地平静。
直到半个小时后他发来的第一、第二、
还有接下去的讯息。
虽然已经预料过了，
但不知怎么的情绪还是震惊的，
打击还是在的。
这因压力而肾上腺素飙升的感觉很熟悉，
啊，原来是两个月以前当姐打电话来告知我
说爸爸是胰脏癌的时候，
那体内某种东西急速窜升直到快呕吐的感觉，
是一样的。
当然分手的这夜，受打击的规模小得很多很多。
知道爸生病的那晚，家里只有我和我妈，
为了不让我妈先知道怕她崩溃，
我要故作很平静。
我记得那晚睡在妈旁边，
就算外头下雨气温很低，
我胸口却不停地在冒冷汗。
十只手指仿佛都有能量似的压力
不停从指尖释放出来，
是麻的。
整夜心跳得很快。
那是我目前，渡过最漫长，最漫长的夜晚。
第二个类似的夜，就在分手那夜。
没那么夸张了，
虽然也去厕所吐了几次，
在房间来回踱步，
回想自己做错又错过了什么，
但真的，规模还好。
比起上次那情绪大海啸，
这个大概就是海浪太高打到自己而已。
当晚来回踱步几百回之后，
我又走到妈妈的床位边坐了下来，
看着妈妈睡熟的脸，
想倾诉于她又清楚这又是一个
不能让她知道的秘密。
分手是个分割点。
分割所有分手前和分手后的所有人事物。
分手后有很长一段时间，
我一直找不到一个证明爱情存在过的据点。
我只是想证明爱情存在过，
证明在一起是有价值的，
证明分手也是有价值的。
与记忆纠结很久很久，
终于在一次凌晨五点，翻对记忆，知足了。
那夜以后，
每当觉得又开始怀疑起自己，
就提醒自己那曾经一刻的瞬间。
庆幸自己早发现这个瞬间，
才不会被后来的言语给击垮。
他说分手了，解脱了。
他说分手后要卸下心防。
他还说了很多很多，好像我是个长久以来的负担，
后来他终于甩开了。
终于他可以不用再欺骗了。
终于他可以做自己了。
分手的当下真的是okay的，分手后，
他要赋予过去这段感情负面的价值，就不okay。
要说他不会说话不懂表达
这么久了我怎么就不了解他，
这么久了，了解我吗？思考过我吗？
分手后换了头像，很少更新。
不作惹人可笑怀疑的言论。
因为不想推翻过去自己所做的一切。
所以我把感情作切割了，
为了保护好我这块感情的记忆。
不容许任何人当作这段感情不存在或错误的，
或需要隐瞒或需要欺瞒。
远距离的一开始，
就说好毕业后回到这里，
一起生活，
远距离的一结束，
我回来了，
然后再往我悲剧里踩更深一脚。
这一脚，真让我坠入深渊谷底爬不上来。
毕业后的这一年，
有很多很多的情绪，很多很多，
都只能独自承担和承受。
我依然被困在这里。
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