短暂报告生活

最近在生活上察觉到了自我内在与自身的变化，想好好记录一下。

先谈自身吧。

从小视力就不错，无论怎么虐，视力都好好的。使用手机/电脑时也随时注意荧幕亮度，确保不刺眼，照顾视力。可最近，隔着车镜已看不清近在前方摩多车骑士衣服背上的字眼。看手机也潜意识把页面拉大，后来才发现不拉大已经不怎么看得清了。

在课业上，记忆力一直是让我蛮引以为傲的能力。而且只要是有趣或重要的资讯，利用联想的方式深记在脑海后，我是不可能忘记的。常常别人想不起的名字，我也会很快就联想起来喊出名字。最近，不夸张，大概遇到10件需要回想的事，有8件我脑袋是一片空白的。堂哥堂弟的名字想不起，曾经同班很要好的同学名字想不起，连在哪个阶段同班的也想不起。上个学期一起跳舞的名字也想不起。不止这样，讲对华文一直是我小小的坚持，以前绝对不会故意讲错成语或谚语。最近，讲五次错三次，还有一次是根本想不起要表达的谚语或俚语，连妈妈都说我中文变差了。

那天在路上，才终于切身体会明白了，什么叫做女人青春一去不复返。想追的梦一直还没达成，所以以为时光也会迁就我们走得慢一点，只要还没逐梦，就是年轻的。可是，闭上眼睛认真窥探自己的内心，我知道，青春真的开始逐渐泛黄了。

这是一个很奇妙的变化。

在韩国，一直到回来放假，每天一睁开眼，内心都有小小的焦虑不安和压力，“我今天该做什么有意义的事？”、“我是不是应该做点什么有生产力的事？”、“时间来不及了，我应该怎么办？”、“好焦躁，我得赶快完成什么事！”...

我在追什么事呢？我也不是很清楚。只是觉得很压力，一股必须要做什么有用的事的压力。减肥、论文、运动、部落格、陶笛、实习、未来、...等等等。我只是一直在心慌，一直在心慌，一直心慌。

然而有一天，我放下了。或者说，我放弃了。也许是明白握在手心的事失去控制，无法照我想要的方向那样发展，接受了，也就放下了。你也可以说，我是沮丧了闭上眼转身逃避，放弃自我。无论放弃或是放下，总之最近自己的心态真的变了，一直以来压在心上挥不去的石头这几天渐渐地失去重量，开始会跟朋友说，今天就要赖在你家什么事都不做，开始会放纵自己想睡觉就安心地睡觉，不想太多。

今天，报纸上报导曼谷爆炸里那位幸存的大马妇人。爆炸事件让她同时失去了妈妈、老公、小女儿和弟弟，我无法想象她有多难过。同时失去了最敬爱的母亲、支撑的老公和自己的小女儿还有手足情弟弟。各种不一样的亲情、爱情、儿女情、手足情这些最痛的情都一次过消失。我无法想象她该如何承受与继续过接下来的日子。

总是在发生了很多这种不幸后，生命才会以另外一种更坚韧或更谦卑的方式存在着。是不是总要夺取这些平凡人的平凡之后，才会让这些生命不平凡？相反来说，如果我不想要发生这些不幸，是不是就要谦卑低调，甘于平凡？

平凡与不幸，原来只能择一。