检视·

最近脑海里一直重复这首歌：

和朋友出去的时候就一直哼啊哼，

朋友说可不可以不要再哼，然后我又会很自然哼"Let it go..."

我本来也不是会一直哼Let it go的人，只是最近跳舞跳这首，被洗脑了没办法。


脑海中一直重复播放“今天说分手就分手喔喔喔喔～～～”，一直哼是因为刘珂唱的沧桑感。

还有旋律还有刘珂表达情绪的唱腔，会一直想听又听。


回想起，我好久没有听一首歌然后被歌声感动得情绪纠结，好久没有。这首也还好。



我离以前的自己越来越远了，好远，不知从何找起，也不知从何说起。

以前的以前我像一颗凝固型的水球一样，简单和懂的道理都包裹在水晶球里，团结了所有的一切。

以前我懂得看开，我懂得看破，我懂得一切皆空，我知道不要追求虚伪繁华的一切。



现在我也知道，大城市追求荣华，钱赚得多花得多，很多东西到头来一场空。

我也知道在小镇生活，日子过得简单，被蒙在小世界里的无知单纯生活，少了花花世界，也许心里更富足。

哪个生活比较无知？呆在小镇没有抱负逃避的无知？还是往城市被贪婪噬食的无知？


两个都无知，我笑你的无知，你笑我的无知。




这都是选择，很多事情都有两面，只是看待的角度和程度。




所以我是愚蠢还是太过聪明？

我聪明，懂得从很多个角度去看每件事情，

但是看遍了以后，我却转换不了自己对事情看待的情绪。


知道了真相，还能保持对生活的热情，是很厉害的人；或者，还是一样是一种愚蠢？



我了解自己是个不甘平凡的人，也害怕死亡然后一个人的人，

所以我要闯出去，一个人尝试完所有一个人最可能过的最基本的生活。

所以朋友说我的生活过得很单调过得很可怜，这不是环境所逼的，这是我的选择。

我确定我要能在这样的环境下生活，没有水的时候怎么办，有蟑螂猴子怎么办，

没有食物没有水怎么办，人事关系都很虚伪怎么办，生活课业强压下怎么办。

我要尝试过很极端的生活之后，才能让自己好过的人。



在尝试的过程中我以为我能学习如何保持当初的理念。但是没有，我输给了荣华。

我也不知道我在坚持的对不对，我坚持的是否有我认同的意义在里面，

还是，我只是不愿放下，那份把我捆绑住的贪婪。


我曾经大哭，哭到停不下来，像死了人一样，

一次是爸妈吵很凶，我以为有人要死了。

另外一次就是几年前一个人来读书的那三个星期。

像得忧郁症的那三个星期，眼泪像水龙头一样没停过。



然后，从那两次以后，我再怎么哭，都觉得自己哭得好假。

我尝试大起大落，后遗症就是，对所有的小情小爱都没有感觉了。

我看着朋友看一集康熙可以大笑得捧腹大笑，我完全没有笑过。

我看着朋友在我面前嚎啕大哭，我什么感觉也没有。

我好像情感知觉障碍。

只有在自己负面情绪失控的时候才会感觉我活着。



这让我想起John Watson，刺激寻欢者。

他从军人生活退役，心底深处却想念战争中的生活。

他疯狂爱上一个女孩，却是世界级卧底，他是真的不知情，

但是像Sherlock Holmes说，因为他是刺激寻欢者，就是会被这样女生吸引。



我被自己捆绑住了，这是我的选择。


心情调适好了，继续吧。