灵魂

15.7.2014

明天晚上就要飞回家了，

正式结束我的大学一年级。

今天，和去年今天的我，

哪里不一样了呢？

仿佛从还涉世未深未被浑浊的水，

一年，成了茫茫人海中与其他毫无差别的水。

只怪自己出生小镇，到了花花世界什么都想要，

从前，也不相信自己真的可以去碰那些在幻想里的事情，

打鼓，吹横笛，跳水袖，参加舞台剧，坐直升机，去兰卡威看海，

一切就好像梦一样，都是以前藏在心底的梦想。

只是，这又要付出多少的代价？

有太多的想做，有太少的时间，所以只能一直奔跑。

过程中忽略的事情太多，偶尔想停下脚往回看都显得太匆忙。

没在写字了，没在听歌了，没在思考了，

累了就倒了睡，曾几何时的认床和失眠都被现实医好了。

偶尔的失眠和空闲全用刷屏来麻醉，

开始害怕没有声音，

开始只会在寂寞的时候想念，

开始只会在没钱的想家人，嫉妒身边好过自己的人，

开始急着炫耀自己的生活。

等，成了生活中最可笑的对比。

要奔去一个地方，一个目标，就等。

等巴士，等轻快铁，等人，等截止期限，等时间。

好像同在一个城市生活的大家都有个共识，我们都要等。

可男人说这没有灵魂。

无论好意思没意思好人或年轻人，

吃饭没位置就拼桌。

可男人说这没有灵魂。

宿舍剩下的人不多，不熟的人为了吃饭也会变熟，

不认识的人为了睡觉也成了室友。

想不到的旧同学都换了头像，想不到的人患个病两个半月就走了。

两个半月，是两个半月啊。

这几年远房亲戚过世的也不少，家里都有个不成文的说法，

人还没走，赶回来看看还行，人都走了，回来还有什么意思？

所以当时候没回去。

可丧礼完就彻底懊悔了，人是走了，可还有留下来的人啊，

我该为他们回去的。

最后一次见面，是还未发病前，说着堂妹要来念书的事。

之后回去也没机会见着，当时知道病了在别的地方修养。

有两、三个夜里在宿舍念着药剂师的佛号，

就希望婶婶不要那么痛，听说会很痛很痛的。

也不知道是奏效该笑还是该哭，

后来就真的把痛觉神经给电死了，以后都不痛了。

人走之后，听说念地藏经好，上个星期三天每天夜里念了两个小时，

可我白天工作夜里太累了，两个小时是断断续续直瞌睡着念的。

也没能坚持到第四次。

听说家里氛围挺差的，我身在外地完全没感觉。

只是偶尔电话一通，那边传来疲惫的声音，沉重的氛围随电话里传来，

眼泪不知怎么的也会掉。

这几天完全没有准备回去的心情，和时间。

到今天工作完了，同学回了，才凑合把行李收一收，

走在走廊上，想着完全没想回去的心情，也许是害怕回去也不知道该怎么办去吧。

这几天和男人联络也少了，联络也只是隔好久才看到的留言。

我是什么呢，一样被城市化的草。

灵魂，你快回来吧。